歌詞

見證內容是差不多到上飛機去Regina的時候才預備好，但配套詩歌卻一直在我心裡面。

等候袮
曲、詞：周敏曦 Esther Chow ﹝取材自詩篇二十五篇﹞
(c) 2004 Kyrios Culture Association

耶和華啊   我的心仰望袮
神啊我素來倚靠袮   求袮不要叫我羞愧
耶和華啊   我的心等候袮
求袮將袮道指示我  將袮的路教訓我

神啊求袮記念袮的憐憫和慈愛
因為這是亙古以來所常有
求袮不要記念我幼年的罪愆和我的過犯
求袮因袮恩惠慈愛記念我

主啊我心裡愁苦甚多求袮憐恤轉向我
求袮保護我的靈魂   求袮醫治我受傷的心
主啊我深知袮必將我的腳從網裡拉出來
因我要全心投靠袮   因我要專一等候袮
因這是袮給我的寶貴應許

感謝袮給我永不落空的應許

後記

在等候見證內容出現的期間，亦即是我重溫我過去的時候，神引證了四件事。其實當時我真是以為神會叫我忘記那位師兄，但‧‧‧

剛才於見證提及到我是一個會在失戀後容易將感情遷移到下一個所謂對象的身上﹝之後想起來，其實神也是想透過這個方法去讓我忘記之前那個﹞。我以為神又想這樣做，怎料神拿走了所有我跟單身男士接觸機會，例如在任何性質的聚會裡都不會有單身男士出現。我本身是不多跟男士交談，如無必要亦不會主動跟他們接觸。但當有機會接觸時，我每次的心都十分不平安。認清了這個引證之後，我更加減少跟男士接觸，與單身男士更保持距離。

神曾經利用忙碌去讓我忘記一些不快的事情。於去年的八月到十一月的期間，我忙碌得很─兩個頌恩旋律的projects、為母校編曲、本身的教學工作─都不知那時我是怎樣熬過來的。我當時又以為在周旋於忙碌之間我會忘記了那位師兄，怎料我天天都想念他。

神又天天透過facebook去remind me of him。Facebook右方的chat window會show一些online的人及randomly show一些 offline的人的名字。師兄是offline的，但他的名字卻天天出現。而且在我沒有瀏覽他的profile的情況之下﹝有一段時間我是avoid going to his profile﹞，神又經常讓他的posts出現在我的newsfeed裡。我又怎能忘記他？

之前於見證裡提及我特別的祈禱生活；其實當我去年八月決定冷靜的時候，我惆悵到很不想為師兄祈禱﹝去年四月已開始為他祈禱﹞。心想，完全不去想就可能okay了。怎料，當時已成了「啞巴」的我，連祈禱時也不能開聲，持續了幾天。我心裡問神：「不是嗎？祈禱也出不到聲，袮不想我祈禱嗎？」其實，那時我是特意逃避為師兄祈禱，而只為其他事祈禱。幾天後，我心中對師兄的思念波濤洶湧，我終於按捺不住要為他祈禱。就在那刻，我在祈禱時有聲了，但完成祈禱後又再失聲。隨後我重新開始每天為他禱告，至今已超過一年。初期我是有猶豫的，但如果我當天沒有為他祈禱，神就不會讓我結束禱告─即不能開聲講wrap up的說話─直到我完成為他祈禱為止。從此以後，我再沒有猶豫，再沒有間斷地為他祈禱。之前我說過我為他祈禱時會喜極而泣，其實直到現在都是，無論在開心不開心的日子裡面我都會在提起他時笑，只是現在祈禱的方向明顯了，內容都豐富了。而且神一定要我首先為他祈禱，否則又再失聲。

由去年完成見證後到現在，已經差不多一年。在這一年裡我又有另一番的經歷，只是留待下次再寫吧。不過有一件事我一定要提的就是，我於二零一二年九月二十六日再次擁有我的聲音。

當晚講完見證後我唱了一首詩歌，我再於下一個post上載歌詞。

見證

前言：於二零一一年十一月十二日，當我隨卡城頌恩旋律到Regina做concert tour時，作了以下的見證。我很驚訝神會叫我作這個見證，而預備過程亦頗艱辛。但終於在神恩手的帶領下，我在事先沒有人知道內容及毫無機會綵排的情況裡面完成了我的見證。以下是我當晚所講的；因當時時間有限，有些details我skip了。隨後會付上後記去補充。

大家好，我的名字叫Quennie。你們見到我的樣子，都估到我已不是十八廿二。很多人都會關注我的感情問題，但我並不喜歡經常將這樣東西掛在嘴邊，因為覺得很丟臉。由我十五歲第一次拍拖開始直到去年﹝即二零一零年﹞，我一共拍了三次拖，而三段感情都很快完結﹝縱然第二段感情經歷多次離合，但每一次由離到合，再由合到離的過程都很快﹞。而且，雖然每一段感情之間的所謂空白期都有數年時間，但我從來都沒有停止喜歡一些所謂對象─無論是基督徒及單身與否，中國人洋人，有否我不能接受的生活習慣等等─我都有喜歡過。總之，我at the moment click到的，我便不理一切投入感覺。我不是一個主動向人表達愛意的人，但卻是一個會製造機會去用誠意打動人的人。只要I can get a relationship going，其他的事慢慢work out吧。有時我會向神祈禱說：「希望袮會令這人信主」但其實我根本就不是真心為那人的信主而祈禱。有時我為了要得到或保留一段關係，我做了很多不榮耀神的事。正因如此，我一便是被人reject，再不是便是被男朋友拋棄。見到身邊朋友一個又一個遇到對象結婚，但我還是孑然一身，很唏噓。

直到去年跟第三任男友分手時，我經歷了一個轉捩點。他是一個非基督徒，但因為我之前等了四年，覺得等了很久又心急，所以縱使心裡有很多struggles及別人勸阻我都決定跟他拍拖。我們分開兩地，但我很努力維持關係，又向他傳福音。放假去探望他時我帶他去教會，但他始終不願意接受主。最終，拍拖半年後，他因為不能忍受分隔兩地便提出分手。分手後之後大概有三個月時間，我每天跟神bargain，又不時跟我前男友聯繫，希望可以挽救戀情。那幾個月之後，我發現他有了新女朋友，才猛然醒覺再沒可能挽救。神彷彿在告訴我：「Quennie，夠了，你要回來我身邊。」剛好，我那段時間要去BC省一個僻靜城市參加音樂營，可以散散心。那三個星期，我不是練習，便是冷靜自己。

完了trip之後一個星期，我在facebook見到我以前香港小學老師的一些照片─原來她五年前﹝即二零零六年﹞都曾經參加過同一個音樂營。除了她跟一班學生外，我還見到一個人─一位自從小學畢業之後都沒有聯絡的同校師兄。我在小學時只是跟他談話過一兩次，但我一直對他有印象，因為他以前在我們學校的music program裡是活躍分子，還要是「大粒」那種；他又是其中一位主任的兒子。我不知怎的，便膽粗粗在facebook send message給他。又不知怎的，我們好像重遇老朋友般exchange了很多很長的messages。如是者，我們在facebook談了一次、兩次、三次。到第三次﹝Edit: 其後偶然有一次瀏覽facebook時，發現是超過三次﹞時，我感覺有點不對勁，因為我是很容易在被人reject後移情別戀到另一個所謂向我獻殷勤或與我談得投契的人身上。我真的不想再重蹈覆轍，很想首先處理了我對前男友的感覺，所以就算我跟他談得很高興，我也選擇遠離他。

半年後，即大概今年﹝二零一一年﹞四月，我的小學老師邀請我去為他們的敲擊樂隊編曲。她還說原來那位師兄也曾經為他們的詩班編曲，鼓勵我去找他談談。我思疑一會之後，便在facebook message他。跟之前一樣，我們真是頗談得來。我霎時間發覺：「Eh? 這位男士很不錯！」但同一時間，我又想：「Oh no! 他是否基督徒？﹝雖然他有在facebook上post聖經金句，但沒有表明清楚﹞是否單身？﹝完全沒有表明﹞他又不同我住在同一城市，怎辦？」我將這件事交給神。

我開始主動一些在facebook找他傾談，亦不斷求神快些給我那兩個問題的答案﹝是否單身的基督徒﹞，因為以前就算答案一早在我面前，我也照樣胡亂投入感情。但我實在真的不想再於這件事上得罪神，所以寧願神快些給我答案，等我心息。神一直都沒有給我一個直接的答案，只是基督徒那個問題會從我們言談之間流露出來。我們傾談基本上都很愉快的，試過談起來可以長達三小時。但始終只在網上用文字交談，大家又未很熟，又有藝術家性格很敏感，所以比較容易惹起誤會。我記得有一次我跟他有些disagreement時，我問神：「神啊！袮是否想我繼續與他聯絡呢？」之後連續幾個星期，我都在facebook newsfeed 的頂部見到他之前一天所寫的東西，無論是一件事或十件事都一樣不漏地在頂部show出來。如果是一兩天，可能是巧合。但連續幾個星期，似乎神還是想我跟他有聯繫。

但又沒想過，就在那幾個星期之後，我跟他在facebook吵架。我當晚跟神說：「幹嗎那個人那麼難搞的？」之後我讀經時，一打開羅馬書十四章，便看到：「ACCEPT HIM」真是capital letter寫的！冷靜了一個星期之後，我鼓起勇氣寫了一個道歉message給他，亦在言語間暗示了我的心意。本來我想可能等他回覆我之後，大家平心靜氣談談吧。怎料，等了整整一個月，都沒有回音。我情急地問神說：「神啊？究竟發生甚麼事？為何這條路那麼難行？孩子自問今次在自己認知的情況之下已經沒有胡亂投入感情，已經算是無可指摘，袮想怎麼樣？究竟是否我還有東西未做好？我知道等候是我們基督徒經常要做的，但常常要我喜歡人又死心，兜兜轉轉，我已很累了。」我跪在地上哭了很久。

神沒有直接回答我的問題。在這幾個月的開始，我有嘗試跟那位師兄交談，但一會後因為felt awkward便停止了。神在我冷靜的時間讓我重溫我的過去。過往我實在太讓relationship操控我的生命，彷彿它才是我的神。我未首先尋求神的心意便自作主張﹝有些先斬後奏的感覺﹞，有時神已經叫我不要投入都要硬來。我會問多人意見，希望尋找一些慰藉。我重溫以前一些的日記，發覺自己真的很天真。我又不懂去等，只希望事情快些辦妥。一些無謂的struggles，很多為前男友們無謂的犧牲‧‧‧我很慚愧，明明自己是一個完美主義者，凡事要做足一百分，但感情上卻那麼亂七八糟！我跟神說，我不要再行舊路；我希望從此以後都可以在感情上榮耀祂。我亦不想再用human effort去尋求一些答案或令一些事情發生，只希望所有東西由神成就。

在這幾個月期間，我並不是時刻也那麼安穩。除了因為忙碌之外，我其實對神沒甚信心，有些怕神又再say no，又怕自己痴心妄想。以前正是這樣，便用了很多human effort做事，最後得罪了神又傷害了自己。我想神想幫我走過這條路，所以祂用祂的話語來安慰我。湊巧我團契正在讀創世記及出埃及記，裡面兩位屬靈偉人─亞伯拉罕及摩西─他們的故事我讀過很多次。但今次神讓我看到另一個角度─他們都有很多軟弱的時間，但靠著神的恩典都行過了很多艱辛的道路。我跟神說，我也很希望靠著祂的恩典走過我艱辛的道路，希望今次能夠做得到。

除了祂的話語，神還用了很多方法來幫助我。這幾個月，為了頌恩旋律，為了我的工作，我真的忙得很，沒有時間憂慮太多﹝但並不代表沒有﹞。我有時喜歡自言自語去宣泄情緒，分析事情，但因為我曾經祈禱說不想用human effort去尋找一些答案，神竟令我在獨自一人時變了啞吧﹝除了祈禱時﹞，直到現在還是。甚至連祈禱生活也很特別：每當我祈禱時想起那位師兄或想提到他時，我都只會喜極而泣，接著便說不出話來。彷彿神在跟我說：「You have to focus on me, alone!」

其實故事還沒有完結，我依然不知道神會怎樣帶領。坦白講，我有時真的會等得很灰心，而且會跟神「講數」。但當每一次跟神「講數」的時候，我更加發現自己的愚昧。無論怎樣，我依然愛神，相信祂會行神蹟奇事，我亦希望我可以盡我所能去榮耀祂。當現在一切還是未知數時，我願意繼續仰望這位全知全能的神，由祂指示我當選擇的道路。